Danty's Journal

Hey folks..
Apa kabar? Semoga anda tidak sedang lapar karena kalau lapar… makanlah.
Oke daripada saya semakin tidak jelas kali ini saya Cuma mau berbagi keluh kesah. Keluh kesah mengenai pilihan hidup (ehm..) yang telah saya pilih.

Jadi begini saudara saudara, setahun yang lalu, tepatnya tahun 2009, saya yang notabenenya masih berstatus anak SMA kelas 3 kebingungan untuk menentukan pilihan dimana tempat yang pas untuk melanjutkan pendidikan saya. Sebenarnya saya sudah punya tujuan, saya amat sangat banget ingin sekalikuliah di FSRD ITB. Itu bisa diilang cita-cita saya semenjak kelas 1 SMA. Namun, apa perihal yang menyebabkan saya tidak jadi –bahkan ikut tes pun tidak- kuliah di ITB? Ini dikarenakan pengaruh dari keluarga saya bahwasanya saya tidak boleh kuliah diluar Jakarta. Kalopun kepepet, Cuma boleh di Yogyakarta karena disana banyak handai taulan. Yah, apa dikata.. bisa dibilang sebenarnya saya cukup terobsesi untuk masuk sana. Namun apa daya, ingin memeluk gunung tapi tanganku bunting. Beli formulirnya aja kaga boleh.. sedih memang. Walaupun sebenarnya pada USM ITB kedua kakak gue yang pertama membolehkan gue untuk ikut, namun kakak gue yang kedua lagi-lagi melarang gue dan mempengaruhi gue untuk tidak kuliah di Bandung. Emang kesannya GR banget sih, belom juga tes udah diwanti-wanti gitu. Yah, dan akhirnya aku menyerah pada argumen yang diberikan kakak kedua gue.

Selang waktu berganti, gue masih bingung. Saat teman-teman gue sudah tau dimana ia bakal kuliah nanti, gue belum terpikirkan sama sekali. Sebenarnya ada beberapa kandidat, namun itu buat formalitas saja. Mayoritas teman-teman gue pada mau masuk UI, gue pun ikut ingin masuk UI. Biar gaya aja, ngikut trend. Gitu pikir gue dulu. Lumayan buat pajangan, kan kuning-kuning mentereng gitu.. Nah, gue dengan ngasalnya pun (sedikit) berniat untuk berjuang masuk sana. Namun keberuntungan masih berpihak pada gue saat itu, gue berkali-kali ga diterima di UI. 2 kali tes untuk masuk sana (simak sama UMB) gagal gue tembus. Begitu pun rencana kuliah gue di Jogja jadi batal gara-gara ajian gue pas tes UGM kurang.

Disini, gue dirundung kecemasan. Disaat teman-teman gue sudah mendapatkan tempat kuliah, baik itu dari PMDK, simak, utul, UMB, USM ITB, dll gue tak kunjung dapat universitas. Yasudah, disitu gue mulai berpikir untuk menilik universitas non negeri. Toh dulu gue punya moto, I won’t dying for state university. Gue ga bakal berjuang secara total untuk yang emang ga gue sukai, karena emang pada dasarnya gue ikut ujian masuk PTN itu buat formalitas aja. Jujur, dari semua jurusan PTN yang gue daftar ga ada yang benar-benar jadi minat gue. Wajar kalo lo bilang gue bego, geblek, mubazir, dll.

Balik lagi, gue udah mulai mencari universitas swasta. Tekad gue, kalo gue kuliah di swasta gue mau ambil jurusan yang menadi minat gue, bukan kayak yang gue terapkan ketika daftar universitas negeri. Dan setelah pencarian yang cukup masak, gue memilih IKJ sebagai harapan gue satu-satunya. Ya, gue Cuma daftar IKJ. Gue amat sangat berharap sekali bisa masuk sana, karena bisa dibilang ini emang yang gue mau. Dan untungnya, gue keterima disana. Dan gue seneng banget karena jalan menuju cita-cita gue terbuka (untuk saat itu).

Namun, ternyata sepertinya jalan gue belum waktunya disitu. Sebelum gue tes IKJ, gue mencoba peruntungan terakhir gue di PTN. Gue daftar SNMPTN, gue udah beli formulirnya dan udah diisi juga. Pokoknya tinggal tes aja. Awalnya, gue (yang saat itu udah diterima jadi mahasiswi di IKJ) ga mau ikut tes. Ngapain, toh yang gue mau udah gue dapet. Namun, lagi-lagi gue dipengaruhi kakak gue. Dan akhirnya gue jalan ke tempat tesnya.

Sebenarnya gue di IKJ itu udah beres urusan administratifnya, tinggal masuk aja lah. Namun, selang beberapa waktu setelah tes SNMPTN, ternyata gue keterima di UI. Yah bisa dibilang gue seneng, akhirnya ada juga PTN yang mau nampung gue. Tapi Cuma sebatas itu aja. Sebenarnya gue mau ngelepas, tapi karena pengaruh dan tekanan dari beberapa pihak akhirnya gue secara terpaksa ngambil kuliah di UI yang bahkan gue ga tau apa-apa tentang jurusan yang gue pilih itu. Sedih? Banget.. Bahkan sampai sekarang gue masih menyesal atas pilihan gue. Kenapa?

Karena gue ga kunjung menemukan ketertarikan disini (jurusan gue). Bukan salah jurusannya atau siapa, ini murni kesalahan gue. Gue dulu ga mencoba berjuang seara total untuk perjuangin apa yang gue mau. Gue cenderung mengalah untuk kemauan orang lain, yang bahkan mereka bilang (secara ga langsung) bahwa gue belum mampu milih mana yang baik buat gue dan mana yang buruk. Dan gue manut-manut aja pada saat itu, padahal ini amat bertentangan sekali sama gue.

Dampaknya? Gue jadi ga punya semangat buat kuliah. Kalo ga ada jatah bolos, bisa-bisa bolos tiap hari kali gue. Gue juga jadi ga punya semangat kompetitif, ngerjain tugas seadanya, ga berusaha sama sekali untuk dapat nilai dan ilmu, bahkan gue sama sekali ga belajar untuk UTS ama UAS. Yah pokoknya gue bego banget deh kalo udah kuliah. Disini gue kacau banget, gue lebih suka ikut kegiatan kampus dibanding kuliah itu sendiri. Gue ga terlalu peduli ama nilai-nilai gue, bahkan gue ga tau mau kemana gue abis ini. Bisa dibilang gue kehilangan arah disini. Gue juga jadi menarik diri dari orang-orang dikampus, jadi agak anti sosial gitu lah walaupun ga parah kadarnya.

Semua ini karena gue kecewa atas pilihan gue sendiri, bisa dibilang gue marah ama keadaan. Kalau waktu bisa diulang, gue akan milih apa yang emang gue inginkan, bukan apa yang seharusnya gue lakukan. Karena ini, jujur, menyiksa sekali.
Gue iri sama orang-orang yang bisa kuliah sesuai dengan minatnya, dapet ip yang tinggi, rajin kuliah, dan dia bisa menjadi apa yang dia mau. Sedangkan gue, bisa dibilang semakin menjauh dari cita-cita gue. Tapi untuk meneruskan cita-cita gue sekarang pun rasanya gue ga mampu. Bahkan gue udah jarang gambar, dan mungkin bisa dibilang kemampuan gue (walaupun ga jago-jago amat) jadi ikut terkubur juga. Jadi sekarang gue benar-benar ga tau apa yang harus gue lakukan kedepannnya, karena gue benar-benar kehilangan arah.

Dan sekali lagi, gue akui, ini semua murni kesalahan gue..
memang kesannya gue childish sekali, menyalahkan keadaan. Amat sangat tidak bijak. Namun, memang gue ternyata belum sedewasa itu. Gue belum bisa perjuangin apa yang gue mau, dan ujung-ujungnya gue nurut ama kemauan orang lain yang bahkan kedepannya mereka akan melepas gue begitu aja.

i feel like i'm totally a looser now